Предисловие от составителя, записавшего эту книгу со слов Петровича.
Если бы лет пятнадцать назад кто-нибудь спросил меня, являюсь ли я человеком верующим, то ответ был бы однозначным – «нет». Хотя теперь я понимаю, что и тогда был лишь вульгарным атеистом. Это когда ни в бога, ни в черта не верят, но, увидев черную кошку, плюют через левое плечо. Сегодня мне гораздо сложнее ответить на этот вопрос. Но, внимательно прислушавшись к себе, я бы сказал: «скорее да, чем нет». Вера вообще дело столь индивидуальное, что вряд ли можно это понятие ограничить какими-то рамками, а, тем паче, подогнать под определенный шаблон. Когда это происходит - вера, на мой взгляд, подменяется религией.
А вот ответ на вопрос «являюсь ли я человеком религиозным?», как раньше, так и теперь не изменился - чего нет, того нет. Просто к религии я отношусь, как к одной из разновидностей сетевого маркетинга, чем она, как мне кажется, и является.
Ведь и во времена Христа он был не единственным проповедником, несущим в народ свои идеи. Подобных ему товарищей в то время было немало. Сведения о нескольких из них дошли и до нас. И, зачастую, их идеи были значительно популярнее тех, что проповедовал желающим его слушать Иисус. Однако его идеи прижились, из-за того, что у него лучше был поставлен именно «маркетинг». Ведь распространялись они в основном среди беднейших, но наиболее многочисленных слоев населения.
Можно было проповедовать и исключительно среди интеллигенции, как это делал Аполлоний Тианский, число последователей которого насчитывало сотни человек. А взять, например, Симона Мага, который декламировал практически те же идеи, и почти в то же самое время, что и Иисус. Христианство к тому моменту уже начинало набирать силу. И все равно, у Симона Мага было достаточно много сторонников, а идеи его были столь популярны, что апостолам Христа пришлось прибегнуть к «черному пиару», дабы скомпрометировать соперника их учителя. Ну, и чем же отличается, в таком случае, религия от сетевого маркетинга?
А еще я всегда обожал беседовать со всевозможными сектантами, которые ходят по домам, как правило, по двое – по трое, и разносят килограммами макулатуру под видом истины в последней инстанции. У каждой из них, обычно, по экземпляру библии и блокнотику. Работает такой комплект так: ты задаешь интересующий тебя вопрос, тебе говорят «щас!» и начинают лихорадочно искать в блокнотике твой вопрос. А там напротив каждого вопроса указаны страницы библии, чтобы можно было зачитать необходимую случаю цитату.
Причем, цитаты, как правило, бывают вырваны из контекста, от чего первоначальный смысл теряется совершенно. Мне ужасно нравилось ставить этих агитаторов в неловкое положение, задавая неудобные вопросы. Однажды одна из представительниц этого племени с пеной у рта мне как-то доказывала, например, что христианство гораздо старше иудаизма. На мои попытки поставить все точки над i аргумент был один, но убийственный: «а вот тут так написано!». И пальчиком в свой блокнот.
Мне это напомнило, вычитанную в книге И.Губермана и А.Окуня «Путеводитель по стране сионских мудрецов» мысль о Магомете. Смысл ее в том, что все, о чем Магомет говорил, по сути, сводилось к простой формуле: «Магомет – пророк Аллаха, ибо так написано в Коране, который – святая книга, ибо написал ее Магомет». И добавить тут нечего. Поэтому, уважительно относясь к вере, на религию я смотрю скорее с юмором.
А данная книга – это не пересказ Библии, боже упаси. Это просто рассказ одного моего знакомого – Петровича - человека простого и незатейливого, но изрядно начитанного. Он как раз только–только прочитал Библию и с большим энтузиазмом делился со своими друзьями мнением о прочитанном. Будучи случайно рядом, я этот рассказ подслушал и взял на себя труд его записать, слегка отредактировав. Так как рассказ Петровича изобиловал всевозможными оборотами (знакомый мой в выражениях не стеснялся) обойтись без редактирования было ну никак нельзя. Именно так эту книгу и нужно воспринимать и никак иначе.
Кому не стоит читать эту книгу:
1. Людям глубоко верующим, так как текст этой книги может ненароком оскорбить ваши религиозные чувства, хотя, видит бог, я этого не хотел.
2. Совершенно неверующим, так как эта книга не является пособием по атеизму - чего зря читать.
3. Людям, исследующим Библию с научной точки зрения, так как данный труд не является ни научным, ни исследовательским, и вы ничего нового для себя тут не почерпнете.
4. Тем, кто просто интересуется Библией, так как копия не может быть лучше оригинала, тем более такая. Читайте лучше оригинальный текст.
5. Людям, которым Библия совершенно неинтересна, так как непонятно, как вам в руки вообще эта книга попала.
6. Любителям «клубнички», так как откуда же ей тут взяться.
7. Фанатам женских романов. Ну как так можно? Вам-то это зачем?
8. Читателям серьезным, так как эта книга таковой не является.
9. Людям, лишенным чувства юмора, так как эта книга точно не для вас.
Возможно, что эту книгу вообще никому не стоит читать. Но если вы, все же, взяли ее в руки - помните - вы делаете это на свой страх и риск. Я вас предупредил!
Предисловие Петровича.
Прочитал я, мужики, эту Библию. Чтение, скажу я вам, не для слабонервных. Знаю я, что вы ее не читали, знаю, что давно собирались, но руки у вас все не доходят. Говорю вам, честно, не легкое это дело. Вы же думаете как, что это просто истории про Бога? Сказочки, там, разные? Сюси–пуси, типа тех сопливых рождественских песенок, что вы в американских фильмах слышали? Нет, мужики, совсем там все не так. Историй, конечно, в Библии хватает. По сути, она вся и состоит из сплошных историй. Но вовсе не таких, как вам кажется.
Как бы вам получше объяснить… О! Помните раньше была такая книжечка «Моральный кодекс строителя коммунизма»? Вот. Если взять ее и скрестить с «Уголовным кодексом» - как раз Библия и получится. Там, с одной стороны, рассказано о том, что нужно сделать, чтобы быстрее наступило светлое будущее, а, с другой – перечислены кары за всевозможные, с точки зрения Бога, преступления. Причем, наказания такие, что наш «Уголовный кодекс» отдыхает. Там, мужики, почти за все – высшая мера. Не забалуешь.
Куда в этой Библии не плюнь – сплошной секс, предательства, подставы и смертоубийства. И, что интересно, Бог во всем этом принимает самое активное участие. А, зачастую, сам все и организовывает. Видать, ничто человеческое ему не чуждо, даром что Бог.
Вот такие дела, мужики…
Но, обо всем по порядку…
1. С чего все началось.
Началось все с того, что Бог за шесть дней решил создать все живое на земле, включая саму землю и человека. Предприятие само по себе сомнительное, так как всякому ясно, что ничего путного за шесть дней создать нельзя, будь ты хоть трижды бог. А тут такой масштабный проект. Но, то ли Он спешил, то ли подошел к поставленной перед самим собой задаче спустя рукава – факт остается фактом. На седьмой день, с умилением глядя на дело рук своих, Он устроил себе небольшой отпуск. Кстати, человек был Им создан на шестой день, то есть, в последний перед отпуском день работы. Чему же мы после этого удивляемся? Причем, это все по, так сказать, официальной версии. Мне же думается, что Бог, все это замутив, был если и не с хорошего бодуна, то, как минимум, слегка подшофе. И большое у меня сомнение, что самому Ему полученный результат сильно понравился. Протрезвев к исходу шестого дня и осмотрев все, что натворил, Он, конечно, сказал слово, и слово это, думаю, было нецензурным. Во всяком случае, с тех пор прошло неимоверно много времени, и до нас эта фраза дошла уже в виде слов «плодитесь и размножайтесь».
С созданием человека тоже не все понятно. Вначале были созданы мужчина и женщина. Причем, оба по образу и подобию Создателя. Но что-то там Ему не понравилось. Зная женщин, думаю, что поняв и оценив все преимущества своего положения, она сразу стала качать права. Мол, даешь равноправие, мол посуду мыть по очереди, мол носки убери… Ну, кому такое понравится? После чего первая женщина куда-то делась, а Бог создал вместо нее другую уже как помощницу мужчине, используя для этого ампутированное у того ребро. Видимо Он надеялся, что тем самым будет определено ее подчиненное положение. И, что интересно, женщину сделали для мужчины уже после того, как дали ему в помощь домашних животных. Так что, феминистки могут заткнуться.
Кстати, некоторые задаются вопросом, почему бог для создания женщины использовал именно ребро? Ярые женоненавистники утверждают, что это была единственная кость, в которой не было мозга. С полной ответственностью заявляю, что это - бесстыдная ложь! В теле человека достаточно и других костей, в которых мозг отсутствует напрочь.
На самом деле история создания женщины достаточно запутанная и в Библии освещена слабо. Вот Он создал одну женщину и практически сразу создает другую. Куда первая делась? Непонятно. Остается лишь догадываться. Из непроверенных источников дошли сведения, что первую женщину звали Лилит и что она, якобы, сама сбежала от Адама, сделавшись злым демоном, убивающим младенцев. В первое верится слабо. Куда там было бежать? А что до второго, то от ревности женщины способны и не на такое. А тут налицо именно ревность. Конечно, есть стервозные натуры, способные на столь неадекватные действия и безо всякой видимой причины. Но на пустом месте так не бывает. В смысле, такими не рождаются, а становятся. Там, жилищные условия, финансовые трудности, сексуальная неудовлетворенность… А чтобы просто так – нет, не бывает.
Видимо, Библия рассказывает нам не всю правду. Очень похоже на то, что обеих женщин Бог создал одновременно или почти одновременно. Одну как равноправного товарища, а другую как помощницу и жену. И первой ее роль очень не понравилась. Вот и пришлось Ему отослать ее подальше ради мира в доме.
* * *
И все сразу зажили счастливо. Правда, недолго. Любопытство снедало человека уже на самой заре его бытия. Раз сказали тебе: «вот с этого дерева не ешь» - обязательно нужно попробовать. «Так умрешь же!» - «А вдруг нет?» Думаю любопытство можно смело отнести к самому первому человеческому качеству. И по сию пору видя табличку «окрашено», мы так и норовим подойти и убедиться в этом лично. А что, мол, человека от животного отличает его способность мыслить, так глядя на отдельных животных и сравнивая их действия с действиями некоторых людей, в этом сильно сомневаешься. Так или иначе, а плод дерева познания был съеден. Лично я думаю, что, скорее всего, именно женщина подбила Адама плод сожрать. Адаму, уверен, и так было неплохо. Любопытство, вообще, больше присуще именно женщинам. Мужчинам ближе любознательность. Хотя, бывают и исключения с обеих сторон. Свалили потом все, конечно, на змея. Типа, это он науськал. А змей что – скотина бессловесная. Конечно Бог, видя такое, змея проклял на нелюбовь ближних. Можно подумать, его так кто-то сильно любил. А людей, прикинув на трезвую голову что к чему, решил из Эдема убрать от греха подальше. А то ладно плоды поели, что Он для себя берег. Так ведь и до чего поважнее добраться могут. Еще нажмут где-нибудь не ту кнопку, что потом делать будешь? А чтобы дурные мысли в голову не лезли, сказал, что все, халява закончилась. Теперь будете пахать как папы Карло, чтобы себе хлеб раздобыть. А женщине, к тому же, сказал, что отныне рожать она будет в муках. А как до этого планировалось, она рожать будет? Под наркозом? Так его когда еще изобретут! А ведь то, что они будут плодить детей, было задумано с самого начала. Или изначально женщина должна была яйца нести? Это не единственный вопрос, оставшийся безответным после прочтения Библии. Наоборот, чем дальше читаешь, тем больше возникает, так сказать, вопросов к автору.
* * *
Но, так или иначе, зажили Адам с Евой (как он назвал свою жену) за пределами Эдема своей жизнью. Прошу заметить, что имя женщине дал именно Адам, а не Бог. Он только создавал все вокруг и ждал, чтобы Адам дал всему имена. Ну, там коров коровами назвал, собаку собакой, кошку кошкой. Ну и женщине, в том числе, имя дал.
И вот, пришло время, и родила Ева Адаму двух сыновей: Каина и Авеля. Дети подросли и решили думать, чем бы заняться. А занятий в то время было - кот наплакал. Вот и занялся Авель скотоводством, а Каин земледелием. Через какое-то время оба брата, как тогда было заведено, решили презентовать плоды своего труда Богу. И что выяснилось? Что Он, оказывается, совсем не вегетарианец. Потому дары Авеля он принял, а Каина отправил домой самого жевать свою капусту. И Каин, надо сказать, очень обиделся и стал сильно завидовать своему брату. Причем, зависть так сильно разъедала сердце Каина, что он, в конце концов, братца своего прибил. Так что, мы смело можем зачислять зависть ко второму из важнейших человеческих качеств, идущему сразу за любопытством.
Бог, узнав о случившемся, очень разозлился и подверг Каина своеобразному наказанию: он пометил его как убийцу, но запретил при этом всем его хоть пальцем трогать. Всем – то есть отцу с матерью – больше то никого еще на земле не было.
Так и жил Каин с печатью убийцы, пока не помер. Рожал детей потихоньку, и работал на своем поле, стараясь не высовываться. Судя по тому, что в Библии о Каине далее нигде не упоминается, ему это удалось. Даже и имя жены его не произносится вслух. Все, что нам известно о нем, так только то, что родился у него сын Енох, и Каин построил город, который он в честь сына и назвал. Честно говоря, как-то не сильно вяжется с образом бунтаря, готового на все, даже на убийство брата. Может то был просто минутный порыв, вызванный чем-то другим, нежели предпочтениями Бога в еде? О чем умалчивает библия? Это так и останется для нас тайной за семью печатями.
Далее, начиная от Еноха, все опять подробненько: кто кого рожал и сколько папашам было при этом лет. Что тут сказать – завидки берут. И по поводу того, сколько каждый из потомков Адама прожил и по поводу того, до каких лет они могли плодить потомство. Это, опять же, если Библия нам дает точные даты, что весьма сомнительно. Все-таки, документ этот весьма приблизительный и допускает некую свободную трактовку в определенных рамках. А может у них там просто год за три шел за вредность? Хотя, может и действительно в те далекие времена люди по шестьсот – семьсот лет жили? Ведь ни тебе Макдональдсов, ни атомных электростанций, ни СМИ. Сплошное экологически чистое питание и никаких экономических кризисов. Прямо реклама здорового образа жизни.
* * *
Между тем, Адам с Евой родили еще одного сына – Сифа. Адаму при этом было – мужики плачьте - сто тридцать лет. От Сифа пошло довольно обширное потомство. Как и было завещано Богом, они вовсю плодились и размножались, пока, наконец-то, не родился Ной. Да-да, тот самый. К моменту его рождения популяция людей на земле была уже достаточно большой. Причем, женщины получались особенно удачно. Настолько, что даже сыновья Бога стали за ними приударять. И даже вступать с ними в законный брак. Очень похоже, что именно это не нравилось Богу. Это уже потом, когда боги перебрались с небес на Олимп, браки их с земными женщинами стали делом обычным. А тогда, на заре человечества, подобное воспринималось как что-то из ряда вон выходящее. Ну как же, женятся не на своих. Кстати, это первый и чуть ли ни единственный в Библии намек на то, что у Бога тоже была семья. Ну, раз сыновья есть, стало быть, и жена тоже. Пусть о ней ничего и не говорится. А как же иначе, раз Он человека по образу и подобию своему сделал? Правда, ни жену ни детей Он как-то старается сильно не афишировать. Хотя, кто их, богов, разберет, может быть, они как-нибудь иначе размножаются. Короче, то ли люди перестали обращать внимание на бога, погрязнув в бытовухе, то ли Его сыновья от рук совсем отбились и ничего кроме земных женщин вокруг не видели…. А может быть, и то и другое сразу. В Библии, как всегда, очень туманно говорится о причинах того, за что Он решил истребить все живое на земле. Якобы за неправильное поведение и грешные мысли. Хотя нет, вначале Он постановил, что жить человеку только до ста двадцати лет, чтобы, типа, не зазнавались, а уже потом все же придумал совсем истребить. Видимо, решил не останавливаться на полумерах.
Однако Ной, как единственный с точки зрения Бога праведник на земле, «обрел благодать перед очами Господа». Иначе говоря, был заранее предупрежден о предстоящем беспределе. Ему было велено построить большую лодку и разрешено взять с собой всех своих родных и животных - всякой твари по паре. На самом деле, присказка эта не совсем верна, так как зверей Ной взял с собой в ковчег по два от каждого вида «скота нечистого», а «скота чистого» по семь пар, точно так же, как и птиц. Как только Ной сотоварищи забрались в ковчег, началось то, что и было обещано – пошел неслабый дождь. И длилось это безобразие сорок дней и сорок ночей. Осадков за это время выпало значительно выше положенной нормы, так как даже после того, как дождь прекратился, вода продолжала прибывать, сильно повышая уровень мирового океана. И поднимался этот уровень целых сто пятьдесят дней. Если верить Библии, то единственное, что торчало в то время из воды, был ковчег.
После истечения этого срока, как пишет Библия, «и вспомнил Бог о Ное, и о всех зверях, и о всех скотах, бывших с ним в ковчеге…» Сечете фишку? Он просто открыл кран и забыл. А потом вспомнил. Вот и весь потоп. А причину уже потом придумали. Выходит, что Ною просто повезло. Оказался в нужное время в нужном месте. А когда все закончилось Богу просто ничего не оставалось, как обойтись Ноем с семейством и той живностью, что тот успел с собой прихватить. Кто проверит, что там водилось на земле до потопа? Не создавать же опять все заново. А Ной что? Конечно, рад был снова на сушу ступить. И пир устроил в честь того, что жив остался. Ну, и Богу перепало. И Он, раздобрев от сытной еды и питья, а так же от того, что все закончилось не так плохо, как могло бы, пообещал, что кран открытым забывать больше не будет. И детям не позволит.
* * *
И начали они все вместе жить потихоньку дальше. Каждый нашел себе занятие по интересу. И Ной нашел. Стал он виноград выращивать и гнать из него, понятное дело, не сок. Хотя, может быть, и сок тоже. Но вряд ли бы Ной соком укушался до полного беспамятства – это к гадалке не ходи. А именно так и случилось. Причем отключился он в самый неподходящий момент. То есть, повседневную одежду он уже снял, а пижаму одеть не успел. Так и уснул в своем шатре в чем мать родила.
А было у Ноя к тому времени три сына, как в сказке: Сим, Иафет и Хам. И, опять же, как водится, двое умных, а третий приколист. И надо же было именно ему в тот момент в шатер отца зайти, когда того сморил сон после неумеренного возлияния. Казалось бы, что тут такого? Ну, зашел и зашел. Можно подумать, он до этого обнаженного мужского тела не видел…
Официальная версия гласит: мол, Хам рассказал братьям о том, что папаша ихний, приняв изрядно на грудь, лежит голый, как младенец в своем шатре и можно, наконец-то, по-настоящему расслабиться. А то и селфи с голым папаней сделать. Те же, в свою очередь, пошли в шатер спиной вперед, чтобы не видеть неаппетитное зрелище обнаженного старческого тела и набросили на Ноя какое-то покрывало. А Ной, проспавшись к утру и узнав, что Хам видел его голеньким, проклял… четвертого сына Хама - Ханаана и сказал, что будет тот отныне «раб рабов у братьев своих».
Казалось бы, с чего такое неадекватное наказание за столь незначительный проступок? И почему Ной наказал не самого Хама, раз уж тот накосячил, а его четвертого сына?.. Как сказал в свое время Жаботинский: «Логика наука греческая, евреям без надобности».
Тут, на самом деле, не все так просто. Дело в том, что у древних людей увидеть голым своего отца – означало перенять его власть, как бы, забрать потенцию. А тут Ной, проснувшись с бодуна, увидел, что с потенцией действительно стало не очень, и решил найти крайнего. Это, видимо, оказалось проще, чем признаться перед всеми, что годы берут свое. Ему ведь к тому времени уже лет пятьсот было. Но это все равно не объясняет, почему он не Хама предал проклятию, а его сына.
Некоторые считают, что речь там идет совсем не о потенции. Вернее, о ней, но иначе. Мол, Хам был первым, кто попытался провести обрезание, как он себе это представлял, но перестарался. А Ной, проснувшись, был сильно раздосадован результатом.
Так или иначе, но детей у Ноя с тех пор больше не было. А уж по которой из причин – разве имеет значение? Важно лишь то, что Ханаану и его потомкам расплачиваться за проступок Хама пришлось очень и очень долго. Ну, а Ноя смело можно считать родоначальником института рабства, что слегка подмачивает его репутацию спасителя всего живого на земле.
* * *
А потомство Ноя тем временем все разрасталось и разрасталось. Увеличиваясь в числе, люди занимали все новые и новые территории. Так продолжалось до тех пор, пока не набрел кто-то из них на долину Сеннаар. Обширные просторы и боголепный пейзаж всегда действовал на человека умиротвояюще. Тянет пофилософствовать. Так смотрели они вокруг и думали: вот, разойдемся мы сейчас по всей земле кто куда, а тут даже памяти о нас никакой не останется. Нет, так не годится. Нужно срочно что-то делать.
И решили они построить город Вавилон и в нем огромную башню до небес, чтобы таким образом запечатлеть тут свое пребывание. Кто-то песка натаскал, кто-то глины, другие начали тут же кирпичи делать… Закипела работа, в общем. Все легко договорились о регулярных поставках, чтобы работа не прекращалась ни днем, ни ночью. Это оказалось тем проще, что все говорили в то время на одном языке. Это сегодня данная мелочь еще ничего не гарантирует. А тогда народ был куда более дисциплинирован.
Бога сильно напрягала развернувшаяся стройка. Понятное дело, покоя нет круглые сутки. Постоянный шум, крики, мат… Мол, «ты не тот кирпич принес», или «иди сам свой раствор мешать». Кому же такое понравится! В конце концов, Его это достало окончательно, и он решил проблему в своем стиле, кардинально. Взял и перемешал всех, наделив каждую группу своим языком, чтобы больше не могли договориться и продолжать строительство, да еще и расселил по всей земле.
Так появился большой геморрой для всех живущих - языковой барьер, который не так уж просто преодолеть и сегодня.
* * *
Спустя много поколений после этих событий, родился в шумерском городе Ур мальчик, который был потомком старшего сына Ноя – Сима. И звали мальчика Авраам. Мальчик рос, пас овец, ходил за водой и беды не знал.
Чего только не росло в тех полях, где выпасал Авраам своих овец. Так что, не удивительно, что в один прекрасный момент он начал слышать голоса. А, нужно заметить, что о галлюциногенных растениях люди тогда ничего не знали, да и время ЛСД еще не пришло. А, потому, все глюки принимали за чистую монету.
И голоса эти говорили Аврааму, что, мол, нечего тут делать, а нужно валить в Ханаан там, якобы места больше и травы слаще. Наслушавшись этих голосов, Авраам начал всем и каждому об этом рассказывать. В конце концов, развел такую активную деятельность, что на него стали смотреть косо. Папаша его, Фара, видя, что дело может закончиться битьем, собрал вещички и рванул со всей семьей в тот самый Ханаан, о котором столько рассказывал его сын.
На полпути, в городе Харран, Фара умер, а семья осталась на некоторое время жить в этом самом Харране. Но, видимо, травами и этот край обделен не был и Авраам снова стал слышать голоса. Вернее, один голос, но уж больно настойчивый. И обещал этот голос Аврааму множество потомков и землю в подарок, где эти потомки смогут безбедно жить. А было ему в то время уже семьдесят пять лет. Хотя, если учесть, что папаша его прожил до двухсот двух, возраст средний.
И вот, собрал Авраам всю свою семью, всех людей, что они к тому времени имели. Кстати, этот факт говорит о том, что был праотец человеком не бедным. Скорее, даже зажиточным, так как имел и немалое имущество и рабов прилично. Так весь этот караван и двинул через пустыню на юг, в Ханаан.
А в Ханаане случился облом. Обещанных райских кущ на месте не оказалось. А, как раз наоборот, был сплошной голод. Потому, решив не задерживаться тут надолго, Авраам со всей гоп-компанией двинулся дальше, в Египет.
Дойдя до Египта, Авраам смекнул, что жена-то его – Сарра - еще о-го-го! И как бы из-за этого по голове не получить. Вот он и говорит Сарре, ты, мол, скажи, что ты сестра мне. Тогда тебя максимум раз другой в жены возьмут, а мне ничего не будет. Может даже наградят.
Сказано – сделано. И надо же, как в воду смотрел! Фараон местный, как Сарру увидел, так сразу к себе позвал, типа, чай? кофе? потанцуем? Ну, и Авраама фараон, действительно, не обидел. Дал ему на радостях скота разного, рабов с рабынями… И все бы ничего, но следил внимательно за всем Бог. Он Аврааму наобещал, конечно, с три короба, но видать понял, что за этим малым глаз да глаз нужен.
И вот, когда фараон уже считал, что все у него на мази, Бог к нему заглянул на огонек и устроил неприятностей на всю голову, не забыв при этом и его родственников. А чтобы не было сомнений на этот счет, четко и ясно объяснил за что.
Фараон позвал к себе Авраама и говорит, мол, ты чего это творишь, морда ханаанская? Я к тебе со всей душой, а ты мне такую подставу! Собирай-ка свои манатки да вали отсюда! И рабов своих забирай, и подарки… Главное, чтобы духу твоего здесь не было.
* * *
И пошел Авраам со всем своим имуществом и людьми обратно на север, в сторону Ханаана. А, нужно сказать, что за время путешествия народу у него прибавилось, потому как приказ плодиться и размножаться никто не отменял. Плюс со стороны кто-то прибился. Да еще и на Египетской авантюре он не слабо поднялся… Короче, ходить такой толпой по пустыне – никаких нервов не хватит.
Сам то Авраам ничего еще. А вот племянник его – Лот – тот был доволен не особо. И недовольство это передалось его людям, которых тоже было немало. И вот, этот нарыв зрел себе, зрел и вылился, в конце концов, в кулачную потасовку между пастухами Авраама и Лота. Чуть до поножовщины дело не дошло.
Видя такое дело, Авраам позвал Лота и говорит: «Тебе чего, земли мало? Глянь налево - пустыня без конца и края, направо - пустыня без края и конца… Иди себе с богом в одну сторону, если уж невтерпеж, а я в другую пойду». На том и порешили. Лот, не будь дураком, смекнул, что около Иордана будет как раз то, что надо и двинул на восток, поближе к пресной воде.
А Авраам остался где был, у самого синего моря. Расстроился, конечно. Но Бог, видя такое дело, тут же его успокоил:
- Посмотри налево, - говорит, – видишь пески да камни, направо посмотри – тоже до самого горизонта сплошная пустыня. И все это богатство твоим будет и твоего народа. Так что, не расстраивайся сильно.
* * *
Лот же поселился на плодородной земле, омываемой водами Иордана. Лагерь его расположился как раз под стенами Содома, того, что рядом с Гоморрой. И надо же случиться на беду, что на земли эти как раз в это время пошли войной четыре царя, объединив для этой агрессии свои силы. Надоело им находиться в порабощении у царя Содомского сотоварищи. Как водилось тогда, порезали немного, пограбили, а, кого смогли, утащили в рабство.
В те времена в каждой деревне свой царь был. Так что, не стоит удивляться, как это оказались аж четыре царя вместе на таком маленьком пятачке. По сути говоря, это были не ЦАРИ, а так, местные царьки. Таких сегодня в каждом районе большого города по десятку. Видимо и «рабство» следует понимать, как обычный примитивный рэкет. Решили, в общем, избавиться от «крыши», чтобы бабки не платить.
И удачно так, надо сказать, напали, что цари Содома и Гоморры еле-еле успели бегством спастись. Ну и Лот со всеми, кто с ним был, как раз заодно под раздачу и попали. Все его имущество перешло к новым хозяевам. А самого Лота захватили в плен. Но один из его людей сумел-таки убежать и прямиком к Аврааму. Мол, «спасите – помогите, хулиганы зрения лишают». Ну, как тут за родственника не вступиться.
Собрал Авраам триста восемнадцать мужичков покрепче из своих рабов, разделил их на несколько отрядов и ночью напал на тех четырех царей, подобной подлянки не ожидавших. В результате всех, кого нужно было, освободили, а экспроприированное имущество вернули. И Лоту, и царю Содомскому и остальным.
Встречали Авраама хлебом и вином. Еще бы – радость-то какая! Царь Содомский – так тот вообще – говорит, мол, «Спасибо тебе, благодетель. Бери теперь себе что хочешь. Хоть все имущество мое, что ты отбил. Главное, ты мне людей моих верни. Не могу я без них». На что Авраам ответил: «Нет уж, знаю я вас, скажешь потом, небось, что я на тебе наживаюсь. Нам чужого не надо!» На том и порешили. Отстегнули только Богу десятую часть добычи, да помощникам Авраама немного. А остальное все до нитки вернули прежним владельцам.
Похожие статьи:
Рассказы → Страшный сон блондинки
Рассказы → Нам так и сказали
Рассказы → Евангелие от Петровича. Книга первая: С чего все началось. Часть 2.
Рассказы → Евангелие от Петровича. Книга первая: С чего все началось. Часть 3.
Статьи → Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт!
